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01月

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2020

【精选段子】既有意思又有内涵的段子

精选 文字笑话 内涵

1、上高中时上课乱动,老师说:你别像个蛆的在那乱拱行不。我说了句,我要是蛆的话我周边都是屎。经典的是同桌淘气的妹子说了句 那老师不就是苍蝇了,。。盯着屎转 。谁知道后面的同学来了句:苍蝇是蛆变的,你们一家人就别闹了!


2、我昨晚去夜店潇洒,突然看到一个戴鸭舌帽的小丫头很眼熟,一看,不是我闺女吗,看他要跑我过去就说,小丫头片子站住,大半夜的不睡觉跑来这里玩,我闺女紧张的回说:‘爹,你认错人了。


3、今儿和媳妇去商场,媳妇指着一个的蕾丝睡衣问我:“老公,这件好看吗?”我:“好看。”媳妇:“有欲望吗?”我:“有,必须有。”媳妇:“那我买了吧!”我:“买了也是浪费钱,你穿不上!”


4、今天在幼儿园门口,目睹了什么叫天赋!一小男孩对一小女孩说:你亲我一下,我就让你知道什么是害羞!小女孩不信就亲了小男孩一下,小男孩马上“捂住双眼不敢看人”。小女孩呵呵的一只笑,然后小男孩牵起小女孩的手向远方跑去.....剩下我一脸的羡慕。


5、昨天下班回来的时候在路边接到传单,是一个餐厅的优惠券,打5折还不错,今天打算去把它用了,走进餐厅,服务员告诉我优惠券不能用,我就告诉他们昨天才拿到的,根本就没有过期,但服务员还是死板的说不能用。我当时就冒火,还是旁边的一个小妹,看了一眼我的优惠券,告诉我说:“这是隔壁餐厅的优惠券!”我走出门去一看,果然是进错门了,但是转身一想,那个服务员就直接告诉我进错门了,难道就不可以吗?


6、我小学的时候,有一个好朋友,我经常去他家,他也经常来我家。但后来不知道为什么反目成仇,我们约好在学校的后面单挑,我找了10多个小哥们,来给我撑场面,万一打不过就群殴。一群人浩浩荡荡到了地方,对面只叫了一个帮手,直接走过来把我狠狠的揍了一顿,我的十几个哥们,屁都不敢放一个,因为对面叫的帮手,是我老爸!


7、谈了一个女朋友,第1次去他家里见家长,他的爸爸妈妈做了一桌好菜,因为是第1次见面有点尴尬,不知道说什么好,最怕说错话,所以干脆不说。还是女朋友打破僵局,说:“妈,我要吃鸡翅,!”我赶紧给她夹鸡翅,留下她妈妈的筷子在空中摇曳。过了一会儿,女朋友又说:“爸爸,我想喝汤!”我又赶紧给她盛了一碗鸡汤,留下她爸爸拿勺子的手在空中摇曳。从她家出来后,我好紧张,我好像同时得罪了女朋友的双亲!


8、去朋友家做客,朋友非要杀个鸡吃,还说逢年过节杀鸡都是他的事。见他抓住鸡脖子,手上拿着刀!十来分钟去了,鸡被活活掐死了......他告诉我,拿刀是为了转移鸡的注意力.......


9、我一个闺蜜因为家暴离婚了,自己带着儿子过。离婚一年后,闺蜜跟我说前夫想复婚,闺蜜在犹豫中,于是征求一下我的意见。我冷笑着说:“江山易改本性难移。”闺蜜说:“不是说,浪子回头金不换吗?我想给他一次机会,毕竟他是孩子的亲爸。”我仍苦口婆心:“你觉着狗能改了吃屎吗?”闺蜜说:“现在的狗都吃狗粮,哪有吃屎的!”看来是闺蜜脑子进屎了,非得在一棵树上吊死,明明可以多找几棵试试。



10、打车,跟司机说:“跟着前面那辆车。”司机师傅很兴奋:“好嘞,你们是执行任务吗?我们不能贴得太近会被发现;太远红灯时我们就会被甩掉......”我:“冷静一点,前面那辆坐不下了,我们只是一起去玩。”


11、 今天老公出差提前回家,也不给我说一声,害得我一点准备也没有!这不一回到家就到处翻箱倒柜的找烟,嘴里还唠叨着说我蹭他不在,偷偷学抽烟,还抽好烟……


12、 晚上,我低着头,失神落魄的走进家门...老爸看到我头发凌乱,眼眶湿润,急忙跑过来问道:“你怎么了!”我没控制住,放声大哭:“我让人劫了...”老爸当时就激眼了,一手拿着棒子,一手拽着我,边走边说道:“特么地!人往哪跑了?敢抢老子让女儿下楼买烟的钱...”


13、我有一个妹妹,从小就欺负她,但只准我欺负!谁欺负她我跟他没完!我记得小时候有一天晚上睡觉,妈妈来给我们盖被子,我被惊醒了,看到坐在墙角的妹妹。妈妈问她怎么不睡觉,妹妹急忙小声说:嘘!等她睡着了我好揍她!


14、高三的时候暗恋一妹子,因为我比较内向,所以一直没敢表白,最后快要高考了,我不想给我的高中留下遗憾,但是我还是不敢当面去跟她告白,于是我写了一封情书,托我的一位室友去交给她,当时忘了写上我的名字。然后现在5年过去了,她们两个的孩子都会叫我叔叔了!哎,每当想到这件事我都会汪的一声哭出声来。


15、 在外边吃饭,旁边一妹子吃完饭,对老板说:“老板,我没带钱,可以刷脸么?”老板点头,然后妹子就冲老板咧嘴一笑没付钱就走了。我一看居然有这种操作?于是快速地扒完饭,起身冲老板笑了下也想离开,回头却被老板叫住了。我问道:“我不可以刷脸么?”老板笑道:“你要是我女儿你也可以刷。”


16、"大爷,您是个卖水泥的,找了个大妈却这么漂亮,说说你和大妈的故事吧。"“我也不知道你大妈咋看上我的,那年情人节,我卖完水泥,路过一家黄金首饰店,进去看看热闹,你大妈在里面当销售员。我就习惯性地问了一句:“这玩意多少钱一吨...”后来我们就结婚了…结果结婚以后,一吵架她就骂我装逼。


17、老公刚到家门,突然听到有男人打呼噜的声音,男人在门外犹豫了5分钟,默默离开,给老婆发了条短信:“离婚吧!!!”然后扔掉手机卡,远走他乡……三年后,他们在另一个城市偶然相遇,妻子流泪:“当年为何不辞而别?” 男人简述了当时的情况。妻子转身离去,淡淡地说:“那是瑞星杀毒软件……


18、一群吸血鬼出去狩猎,只有一只小吸血鬼满嘴是血回来众吸血鬼羡慕。追问小吸血鬼在哪吃的?告诉大家!小吸血鬼说:"看见前面那棵树了么?"众吸血鬼:"嗯,嗯,看见啦!"小吸血鬼说"我TM没看见"


19、 以前在一个小公司,加上老板一共才10个人,但气氛不错,老板和员工和朋友一样,大家一起唱歌,娱乐活动,突然有一天,因为资金周转问题,老板沉痛地跟大家说要解散,,结果前台妹妹不高兴了,说这是自己呆着最开心的地方。然后她跟老爸打了个电话,就吧公司给买下来了


20、和男友出去玩,他坚持开我的车,说我的是新车,比他的有面子。我比较害羞,不好意思明说,便提醒他:“我的可是真皮座椅……”结果,这二货不但不懂,还反过来埋怨我小气。唉!得男友纯洁如斯,吾痛并快乐着……


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