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01月

01

2020

1、上高中时上课乱动,老师说:你别像个蛆的在那乱拱行不。我说了句,我要是蛆的话我周边都是屎。经典的是同桌淘气的妹子说了句 那老师不就是苍蝇了,。。盯着屎转 。谁知道后面的同学来了句:苍蝇是蛆变的,你们一家人就别闹了!


2、我昨晚去夜店潇洒,突然看到一个戴鸭舌帽的小丫头很眼熟,一看,不是我闺女吗,看他要跑我过去就说,小丫头片子站住,大半夜的不睡觉跑来这里玩,我闺女紧张的回说:‘爹,你认错人了。


3、今儿和媳妇去商场,媳妇指着一个的蕾丝睡衣问我:“老公,这件好看吗?”我:“好看。”媳妇:“有欲望吗?”我:“有,必须有。”媳妇:“那我买了吧!”我:“买了也是浪费钱,你穿不上!”


4、今天在幼儿园门口,目睹了什么叫天赋!一小男孩对一小女孩说:你亲我一下,我就让你知道什么是害羞!小女孩不信就亲了小男孩一下,小男孩马上“捂住双眼不敢看人”。小女孩呵呵的一只笑,然后小男孩牵起小女孩的手向远方跑去.....剩下我一脸的羡慕。


5、昨天下班回来的时候在路边接到传单,是一个餐厅的优惠券,打5折还不错,今天打算去把它用了,走进餐厅,服务员告诉我优惠券不能用,我就告诉他们昨天才拿到的,根本就没有过期,但服务员还是死板的说不能用。我当时就冒火,还是旁边的一个小妹,看了一眼我的优惠券,告诉我说:“这是隔壁餐厅的优惠券!”我走出门去一看,果然是进错门了,但是转身一想,那个服务员就直接告诉我进错门了,难道就不可以吗?


6、我小学的时候,有一个好朋友,我经常去他家,他也经常来我家。但后来不知道为什么反目成仇,我们约好在学校的后面单挑,我找了10多个小哥们,来给我撑场面,万一打不过就群殴。一群人浩浩荡荡到了地方,对面只叫了一个帮手,直接走过来把我狠狠的揍了一顿,我的十几个哥们,屁都不敢放一个,因为对面叫的帮手,是我老爸!


7、谈了一个女朋友,第1次去他家里见家长,他的爸爸妈妈做了一桌好菜,因为是第1次见面有点尴尬,不知道说什么好,最怕说错话,所以干脆不说。还是女朋友打破僵局,说:“妈,我要吃鸡翅,!”我赶紧给她夹鸡翅,留下她妈妈的筷子在空中摇曳。过了一会儿,女朋友又说:“爸爸,我想喝汤!”我又赶紧给她盛了一碗鸡汤,留下她爸爸拿勺子的手在空中摇曳。从她家出来后,我好紧张,我好像同时得罪了女朋友的双亲!


8、去朋友家做客,朋友非要杀个鸡吃,还说逢年过节杀鸡都是他的事。见他抓住鸡脖子,手上拿着刀!十来分钟去了,鸡被活活掐死了......他告诉我,拿刀是为了转移鸡的注意力.......


9、我一个闺蜜因为家暴离婚了,自己带着儿子过。离婚一年后,闺蜜跟我说前夫想复婚,闺蜜在犹豫中,于是征求一下我的意见。我冷笑着说:“江山易改本性难移。”闺蜜说:“不是说,浪子回头金不换吗?我想给他一次机会,毕竟他是孩子的亲爸。”我仍苦口婆心:“你觉着狗能改了吃屎吗?”闺蜜说:“现在的狗都吃狗粮,哪有吃屎的!”看来是闺蜜脑子进屎了,非得在一棵树上吊死,明明可以多找几棵试试。



10、打车,跟司机说:“跟着前面那辆车。”司机师傅很兴奋:“好嘞,你们是执行任务吗?我们不能贴得太近会被发现;太远红灯时我们就会被甩掉......”我:“冷静一点,前面那辆坐不下了,我们只是一起去玩。”


11、 今天老公出差提前回家,也不给我说一声,害得我一点准备也没有!这不一回到家就到处翻箱倒柜的找烟,嘴里还唠叨着说我蹭他不在,偷偷学抽烟,还抽好烟……


12、 晚上,我低着头,失神落魄的走进家门...老爸看到我头发凌乱,眼眶湿润,急忙跑过来问道:“你怎么了!”我没控制住,放声大哭:“我让人劫了...”老爸当时就激眼了,一手拿着棒子,一手拽着我,边走边说道:“特么地!人往哪跑了?敢抢老子让女儿下楼买烟的钱...”


13、我有一个妹妹,从小就欺负她,但只准我欺负!谁欺负她我跟他没完!我记得小时候有一天晚上睡觉,妈妈来给我们盖被子,我被惊醒了,看到坐在墙角的妹妹。妈妈问她怎么不睡觉,妹妹急忙小声说:嘘!等她睡着了我好揍她!


14、高三的时候暗恋一妹子,因为我比较内向,所以一直没敢表白,最后快要高考了,我不想给我的高中留下遗憾,但是我还是不敢当面去跟她告白,于是我写了一封情书,托我的一位室友去交给她,当时忘了写上我的名字。然后现在5年过去了,她们两个的孩子都会叫我叔叔了!哎,每当想到这件事我都会汪的一声哭出声来。


15、 在外边吃饭,旁边一妹子吃完饭,对老板说:“老板,我没带钱,可以刷脸么?”老板点头,然后妹子就冲老板咧嘴一笑没付钱就走了。我一看居然有这种操作?于是快速地扒完饭,起身冲老板笑了下也想离开,回头却被老板叫住了。我问道:“我不可以刷脸么?”老板笑道:“你要是我女儿你也可以刷。”


16、"大爷,您是个卖水泥的,找了个大妈却这么漂亮,说说你和大妈的故事吧。"“我也不知道你大妈咋看上我的,那年情人节,我卖完水泥,路过一家黄金首饰店,进去看看热闹,你大妈在里面当销售员。我就习惯性地问了一句:“这玩意多少钱一吨...”后来我们就结婚了…结果结婚以后,一吵架她就骂我装逼。


17、老公刚到家门,突然听到有男人打呼噜的声音,男人在门外犹豫了5分钟,默默离开,给老婆发了条短信:“离婚吧!!!”然后扔掉手机卡,远走他乡……三年后,他们在另一个城市偶然相遇,妻子流泪:“当年为何不辞而别?” 男人简述了当时的情况。妻子转身离去,淡淡地说:“那是瑞星杀毒软件……


18、一群吸血鬼出去狩猎,只有一只小吸血鬼满嘴是血回来众吸血鬼羡慕。追问小吸血鬼在哪吃的?告诉大家!小吸血鬼说:"看见前面那棵树了么?"众吸血鬼:"嗯,嗯,看见啦!"小吸血鬼说"我TM没看见"


19、 以前在一个小公司,加上老板一共才10个人,但气氛不错,老板和员工和朋友一样,大家一起唱歌,娱乐活动,突然有一天,因为资金周转问题,老板沉痛地跟大家说要解散,,结果前台妹妹不高兴了,说这是自己呆着最开心的地方。然后她跟老爸打了个电话,就吧公司给买下来了


20、和男友出去玩,他坚持开我的车,说我的是新车,比他的有面子。我比较害羞,不好意思明说,便提醒他:“我的可是真皮座椅……”结果,这二货不但不懂,还反过来埋怨我小气。唉!得男友纯洁如斯,吾痛并快乐着……


01月

01

2020

1、炒股的人担惊受怕,创业的人九死一生。

只有脚踏实地好好工作的人,才穷得叮当响。

2、到今天哥才知道,原来当年徐锦江之所以下海拍那啥,居然是因为炒股赔了钱!说实话,听到这个消息,哥心里挺不是滋味的。

做一个男人难,做一个男股民更难!想想徐锦江那是怎样一个铁骨铮铮的汉子啊?没想到在炒了股之后,居然沦落到……沦落到……拍那啥的地步……

唉!看来股市真的是一个无底洞啊!它不仅吞噬一个人的金钱,还会一点点腐蚀掉一个人的精神、灵魂!

股市如此残忍,所以,哥今天在此要和大家说一句掏心窝子的话:

这样的股市,不炒也罢!你们当中有谁认识导演?我想试个镜……

4、在中国,有三件事最容易让人破产:1.炒股,2.生病,3,创业。如果你看某人不顺眼,引导他干其中一件,你就成功了。

5、有个朋友原来吸毒,戒了几次都失败了,去年他看别人炒股,也学了起来,整天研究财报,K线图,每天准时在电脑前盯盘。为了攒钱,长期坚持。他甚至把毒给戒了,现在他家人劝他把股票卖了,让他重新吸毒……

6、中国彩票的实质就是:虚构一个不劳而获的人,去忽悠一群想不劳而获的人,最终养活一批真正不劳而获的人。

股票也是。

7、如果有人问你对大盘的看法时,记住一定要问对方的仓位。

如果仓位重就大谈长线价值投资,

如果仓位轻就看震荡,

如果空仓就看空,

这样就可以交到一个志同道合的好朋友…

8、有个朋友一万元做股票才一个月就赚了38万,问他怎么赚的?

他说给人荐股,跌停了,被人打断了腿,对方赔的!

9、今天股市大跌,有朋友问股票情况如何?

股友答:“别提了,比离婚还惨,资产损失一半,老婆却还在”。

10、炒股怎么包赚不赔?

首先你要加入各种炒股交流群,学习炒股知识,获取各种内幕。

然后当别人股票涨的时候起哄,让人家发红包,你只管抢红包,别买股票。

11、人生三大错觉:股市要涨,楼市崩盘,她还爱你…

12、“等我股票回本了,就跟你离婚。” 他淡淡地说。

听完后,她的心里暖暖的,她想,这大概是最海枯石烂的承诺。

"等股票回本了,我就跟你结婚。"

这是我听到的最残忍的分手理由。

13、一个大户收市后从大户室的楼上走下来,看见散户大厅里一股民正在看盘,于是凑过去和他搭话,两人唠得很投机。

临走,大户拍着小散户的肩膀说:“好好炒吧,以前我和你一样。”

散户笑着点点头,也伸出手拍着大户的肩膀说:“好好炒吧,以前我也和你一样!”

14、一直想取个藏名,吃不准叫“加仓没错”还是“平仓没错”。

朋友们建议的许多名字都是佛法艰深寓意隽远,让我在思想进一步混乱中领悟了许多人生哲理。

比较明哲慧智的名字有:加平都错、平仓确吉、持仓坚赞、空仓加错、加仓嘉措等。

15、股市这东西吧,

姚明进去,郭敬明出来。

奥迪进去,奥拓出来,

巴菲特进去,霍比特出来。

16、牛市的时候,看多的观点总是显得特别睿智;

熊市的时候,悲观的观点总会显得特别深邃。

17、“证券从业人员不准炒股”,

以前认为这是对从业人员的不公平。现在才知道,这是最大的福利和保护啊!

18、我怀疑我被传说中的主力监控了,一卖就涨,一买就跌,一进来就千股跌停!

19、今天看到个股评:心情特别差,路过一家减肥店,我把他广告牌砸了,别问我为什么,就是因为写着”绝不反弹"!

20、2018年开年,我老婆携2万块进A股,今天我登录她账户,账上已有5万块,我蛮震惊的!   

问她:“你怎样做到的?”  

她说:“我前些日子又转进去8万。”

21、作为一名股民,你知不知道投资与投机的区别啊?

投资是普通话,投机是广东话。

22、一个土豪来到深圳玩,上出租车后,说:“师傅,把我拉到你们深圳消费最高、最快的场所。”

司机听后,一脚油门将土豪送到了深交所…

23、老公看到老婆手机上收到一条短信:“002291 000524 002467 002582”。

老公炒股,一看便知是股票代码。有人推荐股票?于是查了一下股票名称,大怒:“星期六,东方宾馆,二六三,好想你!

24、股民:老师这只股票你看能赚钱吗?

老师:嗯,长期看好,短线有波动,注意高抛低吸!

股民:那你看这个呢?

老师:嗯,也不错,长期看好,短线有波动…

25、中午在肯德基吃辣翅一边看股票,一个乞丐进来伸手乞讨,我给他一块辣翅后继续看股票,乞丐啃着辣翅没走,也在旁看着。

过了一会,乞丐悄悄说:长期均线金叉,KDJ数值底部反复钝化,MACD底背离,能量潮喇叭口扩大,这股就要涨了。

我很是惊诧问:这个你也懂?乞丐说:就是因为懂这个,我才有了今天。

26、老爸问我最近股票炒的怎么样。我没说话,走过去抱住他。老爸顿悟:哦,抱爹啊!

27、朋友:股市暴跌了,睡眠怎样?

一股民说:像婴儿般睡眠。

朋友说:不愧是高手!这都能睡得着!

他沉默半响道:半夜经常醒来哭一会再睡一会。

28、告诉大家一个藏私房钱的好方法:

藏在股市里,很神奇,别人找不到,连自己都找不到了。

29、十年炒股两茫茫,先亏车,再赔房。千古跌停无处话凄凉。

纵有涨停应不识,人跌傻,本赔光。牛市幽梦难还乡,睡不着,吃不香。望盘无言,惟有泪千行。料得年年断肠处,熔断夜,大熊岗。身在股市话凄凉,纵有钱,不愁光,

跌跌不休何日归正常。放眼全球比国内,人家涨时它不涨,

他人跌时我跟上。国外股市创新高,A股市场三千总守望,

股民在市心凄凉,赔钱赔的透心凉。

30、今天有朋友对我说之前赚了10几个点,现在还好,利润都还在。

.....就是本金没了。

31、今天去派出所报案,丢了一辆保时捷。

警察问:在哪丢的?

答:A股…警察脸都绿了。

32、一个人在书店买书,对店员说:我想买本书,里面没有凶杀,却暗藏杀机,没有爱情,却爱恨难舍,没有侦探,却时时警惕。你能给我介绍一本吗?

“只有这个”,店员说“《中国股市行情》”。

33、今天电脑坏了拿去实体店维修,师傅检查后说:“主板有问题。”

我说:“这我知道,难道创业板就没有问题?”

师傅一下子愣住了,突然紧紧的握住了我的手:“同志,可把你等来了,你是哪部分的?”

我噙住泪花告诉他:“4500点山腰部队,你呢?”

师傅绝望的说:“5100点山头先遣队。”

旁边要饭的凑过来说:“我是6124老红军。”

34、割肉大军和抄底大军擦肩而过,双方冷冷地相互看了一眼,凝结的空气中碰撞出轻蔑和不屑的激烈火花,然后,朝地下吐一口浓痰,二个字不约而同地从嘴里迸将出来: S B

35、感觉炒股就像一个人拿着骨头逗小狗,骨头扔到这边,小狗跑过去咬两口,叼回来;又扔到那边咬两口叼回来,小狗被主人耍得团团转;一直以来我以为自己是小狗,现在发现我错了,我是骨头。

36、据称,阿尔法狗接下来要挑战的是人类智慧最后一块阵地:炒A股。

阿尔法狗把A股历史上所有的股神操作记录学习了个遍,最后决定:

加入各大二级市场群,抢红包。

37、今天朋友问我最近炒股赚了多少。我反问炒股为什么要赚钱,你打麻将是为了赢钱还是喜欢打麻将?

——论套牢者的自我修养

38、很多人问熔断机制是什么意思?专业人士回答:其实熔断机制就是,你带4000元去打牌,半个小时被打光了,立马休战15分钟,去楼下银行ATM取了7000元,上来又打光了。赢家说:今天你手气太差,散了算了!

39、80后炒股人生赢家成功将股市炒高,然后卖给60后大妈,成功实现了60后炒高楼市让80后接盘的反转逆袭。

不过,60后大妈的90后女儿嫁给了80后炒股人生赢家,从而收割了一切。

40、不炒股的人,

至少穷得很稳定。

41、很庆幸自己躲过这次股灾,总结原因有二:第一,我认真分析了收益风险比,研究了大盘走势与各路资金计划,加上市场信心以及努力学习了马克思的巨著资本论和社会主义市场经济理论,而且做事沉着冷静理智不易受到诱惑;第二,没钱。

42 、问:这位大姐,最近股市忽涨忽跌,请问你赚到钱了吗?答:总的来说,还是赚了。问:哦,有什么秘诀可以分享给大家吗?答:忙着炒股票,没空逛网店了。

43、 回想这几年,尝尽辛酸艰难。从一开始什么都没有到30万,从30万到200万,从200万、300万到现在的1300万!

不是炫耀,我只是想通过我自己的经历告诉我的朋友们——手机像素越高,拍的照片越清晰!

 44 、大盘跳水,我的股一马当先,

大盘反弹,我的股纹丝不动,

大盘再跳水,我的股又挺身而出,

苍天啊,我的股名字叫雷锋。

45 、我真服了售房的了,大晚上的也不休息。刚才又接到售楼处打来推销房子的电话,说市中心有个楼盘绿化率65%,要不要考虑下?我跟他说:不要了,谢谢,我住的地区绿化率95%。他说不可能,他问我住哪个市,我说股市,他就把电话挂了....

46、某新股民2015年6月参加某财经网站的炒股大赛,由于其未弄懂股票交易规则,一直未交易操作。

最后,因其操作收益为0,勇夺冠军。

47、问:股票和彩票的区别是什么?答:彩票收你的零钱,股票收你的整钱。

48、以前以为炒股是斗地主,只要干掉地主就能赢,最后才发现,原来炒股是——跑得快!

49、一部高档手机,70%的功能都是没用的。

一款高档轿车,70%的速度都是多余的。

一幢豪华别墅,70%的面积都是空闲的。

炒股票的,70%都是被套的。

50、本想择一城终老,遇一人白首。

可我们只能套一世A股,还一生房贷。

51、小金钱豹问妈妈:妈妈妈妈,我的爸爸是谁啊?

金钱豹妈妈难过地说:孩子你长大了,是时候告诉你爸爸是谁了。其实你的爸爸是一面鼓。

因为:鼓是豹爹。

52、中国最勤奋最爱学习最有知识的群体,除了高三学生就是股民了。

股民不仅要懂货币政策,宏观经济,南海危机,安保法案,还要懂得基因测序,卫星导航,体外诊断,机密机床,还要知道能繁母猪数目,粮食产量,高标农田建设,露天开采模式等。总体感觉还是股民更胜一筹,因为天天都是高三。

53、炒股和找对象一样,一开始都是自己精挑细选,走到最后都变成了朋友介绍,而结局大多是狼狈地割肉抛弃。

54、股票的实质就是:虚构一个不劳而获的人,去忽悠一群想不劳而获的人,最终养活一批真正不劳而获的人。

55、跳楼的请排队自觉取号,炒股排左边赌球排右边,既炒股又赌球的请走VIP通道。

56、股市暴跌,有人终于倒下,躺在病床上问护士:“爱情没了,亲情没了,友情没了,钱也没了,是否我真的一无所有?”护士深情的说:“看您说的,您这不是还有病吗!”

57、今天去派出所报案,丢了一台奔驰。警察:在哪丢的?答:市里!警察:哪个市?答:股市警察:滚…滚远点!

58、甲:最近股市跌得心里烦,睡眠质量严重下降!你怎么样?乙:还行,像婴儿般的睡眠!甲:羡慕死你了。乙:睡1小时就醒了,然后哭1小时,然后再睡1小时,起来再哭1小时。

59、小时候老师总是教育我:为什么五星红旗那么鲜艳,那是烈士鲜血染红的;现在股市K线那么壮美,因为那是股民的鲜血和钱画出来的。

60、春天来了,万物复苏,股市当然也要绿色才能显得生意盎然。

61、零基础学炒股,从入门到破产。

62、买入靠信心,持有靠耐心,卖出靠决心。

63、行情在绝望中诞生,在犹豫中成长,在欢乐中死亡。

64、没有泡沫不是好啤酒,没有泡沫也不叫牛市。牛市的特征之一就是有泡沫。

65、告诉大家一个藏私房钱的好方法:藏在股市里,很神奇 ,别人找不到,连自己都找不到了。

66、

* 拿破仑:不想股票涨停的股民绝不是好股民。

*  陆游:死去原知万事空,但悲不见大盘红。多头势不可挡日,家祭无忘告乃翁

*  文天祥:人生自古谁无死,买个好股在人间。

*  曹操:何以解愁,唯有涨停。

*  辛弃疾:众里寻股千百度[微博],蓦然回首,刚抛的股票,暴涨。

*  苏轼:人有悲欢离合,股有潮起潮落,此事古难全,但愿高增长,天天共赚钱。


01月

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2020

1、有没有人想过,孙悟空在战三仙的时候被砍过头,但又长出来了,新长出来的头为什么还会带着头箍?

     从小这个问题就困扰着我,一直得不到解答!

2、青年问大师:大师,我都三十了还没找到女朋友,你能告诉我什么原因吗?


  大师没说话,拿出一节藕咬了一口。


  青年:噢,我明白了,你是让我多长点心眼吧!


  大师:心眼你妹啊,来,跟我念,吃藕丑!


3、“大师,我最近喜欢上了一个女神,但我只是个屌丝,你说我跟她有可能吗”


   大师闭目不言,伸出一根手指。。。


  “大师,你是说要我不要在意别人的态度,一心一意用心做自己就可以了吗!!”


  大师:“求姻缘100。。。”


4、你压着我头发了。夜半时分,僧人耳边传来一句女子的声音,被吓得无法动弹。他明明记得,他睡的是个尼姑。

 

5、这座山具有精灵得守护,你只要能登到山顶就能获得强大的神奇能量!

     什么能量?

     重力势能。


6、青年问大师:大师,我都三十了还没找到女朋友,你能告诉我什么原因吗?


    大师没说话,拿出一节藕咬了一口。


    青年:噢,我明白了,你是让我多长点心眼吧!


   大师:心眼你妹啊,来,跟我念,吃藕丑!


7、青年:大师,我不明白你们出家人为什么总是说:阿弥陀佛,到底是啥意思?

   

    大师:我总不能跟你们凡人一样整天:我艹,我考,尼玛!我们总得有个属于自己的口头语吧?


    青年。。。


8、屌丝伸出手掌:大师,你给我看看手相吧!


    大师:你还是单身吧。


    屌丝:大师,您真活菩萨。


   大师:我只是熟悉你手上的味道!


9、最近认识了一位中医名医,和他闲聊,他建议我:你以后,多运动,不要买饮料喝,不能喝啤酒,更不能喝红酒,多喝白开水,出门别开车别打车多坐公交或步行,不要在外面吃饭饭尽量吃素,少吃肉类特别是海鲜!


    我点了点头问他,我这是啥毛病啊?


    他说 :你收入太低了!


10、去火车站快餐店吃饭,打菜后我说这量怎么这么少?


    服务员说多了吃不完浪费,我说凭我这体格再来三份我都吃的完。


    服务员说你先吃吧,吃完了给我再添点。


    结果还真吃不完,太TM难吃了。


11、今天一同事来上班,看见他头发短了,我:怎么把头发剪了,是不是凉快?


    他一脸真诚的对我说:不是2块,是28块!


12、飞机上,我对旁边的乘客说:“你知不知道坐飞机打电话很危险?”


     他满不在乎地说:“知道。”


     我当时就火了:“那你刚才看我打电话的时候为什么不阻止我?”


13、阿呆要去丈母娘家,他在水果摊上称了5斤苹果。


     小贩问他:“要大个的苹果,还是要小个的苹果?”


    阿呆想了想说:“还是称小个的苹果吧!这样拿起来省劲。”


14、高中时,每天晚上会有老师查寝,一晚上我们正聊的起兴的时候,忽然宿舍门被爆踹开了,但是我们上铺的没看见人,原来老师踹完门就滑倒了,正在地上坐着呢。


15、一哥们去看电影,买了票之后,走进电影院。过了一会,又走出来买了张票,再进电影院。售票小姐很奇怪,可还是卖给他。又过了一分钟,只见他又买了张票。

      售票小姐问:“你不是已经买了票了吗?干吗还要再买啊!”

      那人生  气的说:“我怎么知道,每次我一走进电影院,就有一个混蛋把我的票撕掉。”


16、昨天带顾客看房,标间两张床,估计顾客很满意,想试试床的柔软度,侧身一摔,准备把他自个摔床上,结果~摔偏了,“啪“的掉地上了。我还要假装没看到,忍笑忍的好辛苦…


17、爆笑经典这是亲生的,“爸,这是我的男朋友。”“哎呀,啧,你妈该多失望啊……你怎么就找了个这样的呢!”“爸,你怎么可以这么没礼貌……!太过分了!”“我又没对你说。”


18、《少年,你这么机智,你女神肯定不知道!》假如wifi和空调只能选一样,你选哪个?选wifi呗。连上WiFi,看女神朋友圈,心就拔凉拔凉的了。


19、邻居大爷和大妈吵起来了,最后大爷摔门而出。他儿子追出来,拉着他劝:“爸,妈就那样,气下了就没事,跟我回去吧。” 大爷:“儿啊,是时候教你一手了。今晚约了人打牌,要不这样怎么出门?今晚通宵……”


20、随着社会的进步,人们的付账方式也在不断的变化,我记得小时候是用现金付账,到后来是刷卡付账,到了现在是手机支付,所以社会这么进步着,告诉我们一个道理,想捡个钱是越来越难喽。。。


21、一天,和女友逛街买衣服。 女友突然说,你有我这女友是不是很幸福?我让你这几年成熟了许多。 我想想,的确是。两年前我还不会洗衣服煮饭洗碗拖地呢。 这两年学了个样样精通…


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